je ne me suport plus , je

je ne me suport plus , je n’arrive plus a suporter qui que se soit , je devient lunatique , personne ne comprend prkoi j ai ma theorie , je ne c mm pa si elle est valable .
touts les efforts que g essayer de faire depuis l’ete ont disparut, chute libre , je suis comme je l’etait il y a deux ans . je nc plus m’amuser , parler aux gens, je pleure comme une idiote la moitie de ma journee , je devient agressive, je rest dans mon coin avec cet air de chien batu merdique toute la journee, j ai plus envi d aller a la fac , de faire des efforts dans mon travail parceque tt ce qui il y a dans ma tete c est : tu e nule , lunatique , tu c pa t amuser , enuyeuse, tu ne c pas vivre , je te haie ,depressive .
je n arrriv plus a faire confience en personne , je doute de tout e nimporte quoi , je me sent telment seul depuis un moment je ne me suis jamais senti aimee , je n ai jamai senti ke je contai pr qq1 , que si je disapressait je manqurais a qq1. je commencais a aprecier la vie , sortir , m amuser, parler o gens rigoler ! sourir! juska … bref
je ne sais plus quoi faire, mais vraiment plus , il me passe souvent par la tete de vouloir fumer , prendr 1 calment , juska menen je ne l ai pa fait mai je creve d envis
je ne pe plus suporter de voir les gens rigoler , s enlasser , s aimer ou nimporte quel CHOSE de ce genre alors que moi je sui la a regarder , sourir betmen e me dir : yaret g t a ta place. je n arriv pa a m en sortir je sui bloquee et je ne ve pa entendr parler de psy . j ai juste envi de vivre! de commencer a vivre ! g perdu 20 ans de ma vie ! 20 ans regete par les gens salop , je n aim plus les gens , 20 ants chak bout de tps le meme senario insuportable a vivre et qui c repetee juskau debu de l ete passe , c vraiment orribl de sentir que je suis une remplacente , yalla personn n e la , on rest ac elle , on devien soi disan ami on rig0l tt va tre bien, e des que les cher ami arriv ou revienn ds leur putin de vie merdique e miserable qui m fait pitie, on me jet a la poubelle et encore et encore et encore J EN PE PLUS .
j en ai mar!! de ce comportemen que j ai j en ai mar je me deteste !!! j en ai mar de douter de tt l mond d essayer de tt resoudr ds ma tete , petetr que petetr que !! j en ai mar ! d ne pa etr capable de vivre , just vivre , j en ai mar d etr bloque e de ne pa trouver cette sortie qui me pouri la vie! j en ai mar de dir que mon pere a raison ds sa theorie de les amis n exist pas , se st tt des masla7jiye je ne ve pa croir en sa !! je ne ve plus je n en pe plu
s il vous plai aidez moi , s il vs plai.

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