L’idee de suicide est de plus en plus recurente et ca me fait peur. Je n’ai qu’a regarder un pan de mur, une hauteur, peu importe, et je me vois tomber dans une longue longue chute. Et la fin de la chute? Rien. Plus rien. Plus de larmes. Plus de peurs, plus d’obsessions, d’addictions. Plus de coups. Mais surtout, plus de chute. Oui, finit la chute libre que je vis voila je ne sais combien de mois maintenant…
Peut-etre que j’ai tendance a sur dramatiser tout ce qui se passe. Peut-etre que je vois des problemes la ou il nyen n’a pas. Mais justement. Je ne comprends plus mes reactions, mes humeurs, mes envies et encore moins mes besoins et mes pulsions…
Je ne suis plus seulement noyee dans la perdition du monde qui m’entoure. Je suis noyee dans ma propre perte, dans une sorte de marre noire. Et plus le temps passe, et plus je me rapproche inextricablement du fond, et je m’eloigne de l’air libre, de la sortie…. J’ai beau gigoter dans tous les sens, je n”arrive pas a remonter a la surface.

Mais je ne le fais pas… Je pense que je ne le ferais jamais. Tant qu’il est la, tant qu’il croit encore, tant qu’il me fait comprendre qu’il ya de l’espoir, je ne le ferais pas.
J’ai perdu tout autre espoir, c’est le seul qui reste. Mais quoi qu’il puisse penser, souvent il est plus que suffisant a me donner envie de relever la tete.

Merci d’etre la… (meme si tu vas probablement jamais lire ca)