Tu me manques. Ca me tue. Tu me disais que tu m’aimais. Tu me disais que tu ne voulais pas me perdre. Tu voulais etre la marraine de mes enfants. Tu voulais que je te vois grandir.
Et tu as quitte.
Ce n’etait pas d’un coup. Ce qui faisait le plus mal c’est te sentir t’echapper de mes doigts et ne pouvoir rien faire. C’est de savoir que tu avais decide et que je n’y pouvais rien. C’est de ne pas savoir ce qui a provoque tout ca.
Je me disais toujours que je vis ma vie sans regret. Que les gens qui comptaient pour nous sont rememores dans les souvenirs qu’on garde. Des fois je ne veux plus de ces souvenirs. Des fois je me dis que tu ne valais pas la peine. J’ai sombre pendant 3 mois l’annee passee. Et j’ai grandi et durci.
Mais je te voyais regulierement, je ne pouvais pas t’echapper. On allait aux memes endroits. On avait le meme entourage. Ca faisait mal de savoir que tu ne me repondais jamais, mais qu’en public tu me saluais. Ca me tuait.
Un an apres, je buvais dans un bar. Une larme a coule. Je ne comprenais toujours pas. Tu trouvais que je ne meritais peut-etre pas des explications.
Et puis, tu m’as parle. Comme si cette annee sombre ne s’etait jamais passe. Tu me parlais comme si j’etais folle, comme si je me suis cree cette annee. Je t’ai demande des explications, tu m’as pris pour une idiote en me disant : “mais je n’avais jamais quitte”. Je t’ai redemande des explications, tu me les avais promis. Je ne les ai toujours pas eu. Tu es revenue, mais je ne comprends rien. Rien.
Il y a des jours ou je me dis, il faut que je t’efface. Meme si tu es revenue. Ces explications, tu n’auras jamais le courage de me les donner. Et il me les faut.

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